আমার আইভিএফ যাত্রা রোয়ান দ্বারা

২৯-এ, সুস্বাস্থ্যের সুস্থতায় এবং আমার স্বামী-স্ত্রীর এক প্রবল ক্ষুধা নিয়ে, আমি সম্পূর্ণ প্রত্যাশা রেখেছিলাম যে আমাদের গর্ভনিরোধ ত্যাগের এক বছরের মধ্যেই আমাদের শিশুর জন্ম হবে to

পরিবর্তে, তিনি ছয় বছর সময় নিয়েছিলেন, আমরা তার জন্য চেষ্টা শুরু করার পরের দিন পৌঁছেছিলাম। এর মধ্যেই এটি ঘটেছিল।

আমি অবিলম্বে গর্ভবতী না হলে অবিশ্বাসের প্রাথমিক ধারণাটি মনে পড়ে remember

তারপরে, অবশ্যই, আমরা যে অর্থে নির্বোধ হয়ে যাচ্ছিলাম, কোনওরকমে খুব বেশি প্রত্যাশা করেছিলাম - সর্বোপরি, কেউই প্রথম মাসে গর্ভবতী হয় না, তাই না? তারা না করে এবং আমরা সকলেই সেই ব্যক্তি হতে চাই: সম্মানের ব্যাজ, সেই ব্যক্তির বীর্যের আধিপত্য। এটি একটি নিশ্চয়তা, এই ধারণাটি যে শিশুটি বিশেষ কারণ এটি এত তাড়াতাড়ি তৈরি হয়েছিল। এটি অবশ্যই বোলকস, কোনও বাচ্চা অন্যের চেয়ে ভাল নয় কারণ এটি কম চ **** নিয়েছে - ভাল, কোনও শিশু অন্য কোনও শিশুর চেয়ে মোটেও ভাল নয়। তবে, এখনও… এবং তারপরে ধারণাটি এসেছিল: আমি যদি অন্যরকম কিছু করতাম তবে কী হবে? আমার দোষ যদি হত?

এবং, তাই এটি শুরু হয়েছিল। প্রি-কনসেপশন ভিটামিন যা প্রথমে কিনতে মজাদার ছিল।

তারপরে তারা ফুরিয়ে যায় এবং পরবর্তী 90 টি কেনা হয়, একটি অনুস্মারক যে তিন মাস ইতিমধ্যে পেরিয়ে গেছে এবং কোনও গর্ভাবস্থা নেই। ডায়েট, অনুশীলন এবং যৌন অবস্থান সম্পর্কে গাইডেন্সের জন্য প্রথমে আগ্রহী ওয়েবসাইটগুলি একটি দোষী আনন্দে পরিণত হয়, তারপরে বাধ্যতামূলক এবং তারপরে একটি ক্রমবর্ধমান, বাচ্চা দেওয়ার টিপস মিস করা যায় সে ক্ষেত্রে ক্রমবর্ধমান মরিয়া অনুসন্ধান। মদ্যপান হ্রাস করা হয়েছিল এবং সামাজিক জীবনের সময় কাটানো হয়েছিল কারও মাসিক চক্রের চারপাশে: প্রথম সপ্তাহে কিছুটা বুজ দেওয়া যায়, ডিম্বস্ফোটন হ'ল কম, তারপরেও কোনও সম্ভাব্য গর্ভাবস্থা দিবসের দিকে নয়। রক্তের সাথে এস *** - মুখোমুখি হওয়ার অনুমতি আসে।

রক্ত: প্রতি মাসে রক্ত। হতাশা এবং কখনও কখনও অশ্রু এবং একটি ছদ্মবেশ সঙ্গে মিলিত, এই সমস্ত প্রভাবিত, গর্ভবতী মহিলাদের এবং তাদের গর্বিত, প্রতিরক্ষামূলক অংশীদারদের এত সহজে এসেছিল বলে মনে হচ্ছে এই জিনিস প্রভাবিত করতে না পারার হতাশা কড়া।

আপনি জানেন, যেগুলি হঠাৎ সমস্ত জায়গায় উপস্থিত হয়। গর্ভধারণের চেষ্টা করার তীব্র নিষ্ঠুরতা, বন্ধুরা যে শ্বাস ফেলার সাথে সাথে প্রজনন করে। একটি ক্রিসমাস, বন্ধুদের পূর্ণ কক্ষে, একটি দম্পতি তাদের আসন্ন ঘোষণা করলেন: সমস্ত দৃষ্টি আমার দিকে ফিরল - কারণ, আমরা যতটা সম্ভব সম্ভব বাচ্চাদের চাওয়া সম্পর্কে আশাবাদী হয়ে খুলি - যেমন আমি হাসি এবং অভিনন্দন জানাই (এনবি) : সমস্ত চোখ আমার দিকে ফিরেছে এবং আমার স্বামীর দিকে নয়: তবে লিঙ্গ বিষয় পরে আরও)। এই নতুন বাচ্চাদের জন্য সর্বদা উপহার কেনা হত, হৃদয় সহ কার্ড পাঠানো হয়েছিল, সত্যিকারের বার্তাগুলি যা এই নতুন, সর্বদা চমত্কার জিনিসগুলির সাথে মিলিত হওয়ার পরে লুতে কাঁদতে কতটা সময় ব্যয় করেছিল তা লুকিয়ে রাখতে আশাবাদী managed

আমরা আর কী করলাম?

ঠিক আছে, মাসিক জয়হীন রুটিং (হ্যাডলি ফ্রিম্যানকে প্যারাফ্রেস করতে) অব্যাহতভাবে চলতে থাকে, কখনও কখনও বিচ্ছিন্ন হওয়ার চেয়ে কম নয়। সেখানে আকুপাংচার ছিল, যা আসলে আমি বরং উপভোগ করেছি। আমার চিকিত্সক একটি চমত্কারভাবে সুদর্শন আমেরিকান মানুষ হিসাবে প্রমাণিত হয়েছিল এবং হঠাৎ আমি ফ্যান্সির সাথে আমার আগ্রহ পুনর্নবীকরণ করি, অন্তর্বাসের সাথে মিলে যা কখনও কখনও সূঁচের সাথে লোকটির কাছ থেকে প্রশংসা অর্জন করতে ব্যর্থ হয় (আমি জানি এটি করুণাময় তবে আমি চেষ্টা করার চেষ্টা করছি) সৎ এখানে)। আমি অবিশ্বাস্যভাবে সুন্দর ভদ্রমহিলার সাথে ভেষজবিদ নির্ণয়ের জন্য লন্ডনের অপর প্রান্তে পাড়ি জমান যিনি আমাকে কোনও বোধগম্য প্রভাবের জন্য দুর্বলতা তৈরি করেছিলেন। আমি প্রতিদিন আমার তাপমাত্রা নিয়েছিলাম, সকালে প্রথম জিনিসটি, এটি কোনও গ্রাফটিতে চিহ্নিত করতে লাফিয়ে উঠলাম - এর বৃহত্তম পরিণতি হ'ল এটি খুব সকালে ঘুমিয়ে পড়ে একে অপরের হাতের মুঠোয় পড়ে killed রিফ্লেক্সোলজি ছিল, যা কেবলমাত্র যদি আমি একটি ম্যাসেজ পছন্দ করি তবে তা দুর্দান্ত ছিল। আমরা দুজনেই নির্দিষ্ট ডায়েটে ছিলাম, ইন্টারনেট থেকে নির্দিষ্ট চিন্তা বা ধারাবাহিকতা অর্জন করেছিলাম না, তবে এটি আমাদের মনে করেছিল যে আমরা সংগ্রামে আরও একসাথে ছিলাম। কারণ এই সময়ের মধ্যে, সম্ভবত এক বছর পরে, এটি ছিল এক ভয়াবহ লড়াই। এটি সমস্ত কিছুই দখল করে নিয়েছিল: আমরা যা খেয়েছি, কী পান করেছি, কথা বললাম। আমাদের প্রথম বিবাহবার্ষিকীতে, যদিও আমরা সবেমাত্র আমাদের প্রথম বাড়িটি কিনেছিলাম এবং আমার প্রথম কাজটি ছিল যা আমি সত্যিই পছন্দ করেছিলাম, আমি সারা দিন কাঁদলাম।

সুতরাং, আমরা আমাদের দুজনের জন্য রেফারেল নিয়ে ডাক্তারের কাছে গিয়েছিলাম

রক্ত নেওয়া, ডিম্বাশয় পরিমাপ, শুক্রাণু নমুনা - যদিও আমার স্বামী 'আরেকটি চ *** রজল ওয়াঙ্ক' থেকে হতাশ হওয়ায় শৈশবকালের এক মুহুর্তের সাথে আমি স্মরণ করি, এই বাক্যটি যা আমি আজকের প্রশংসা করি (বিশেষত এটি ভাল তৈরি হয়েছে কারণ তার দুর্দান্ত প্রশস্ততা রয়েছে স্কটিশ উচ্চারণ)। প্রতিমাসে ডিমের পরিমাণ ছাড়ার জন্য আমাকে ক্লোমিডে রাখা হয়েছিল। এটি আমাকে ব্রণ দিয়েছে, তাত্ক্ষণিক ওজন বাড়িয়েছে এবং দর্শনীয় মেজাজের দোলের কারণ করেছে।

একটি রোমান্টিক সন্ধ্যায়, আমি যখন আমার স্বামীকে 'আপনি' মাইইয়ের সাথে যৌন সম্পর্ক স্থাপন করতে চান না কেন! 'বলে কটাক্ষ করেছিলাম, আমরা বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি এই ড্রাগের সাথে উপযুক্ত নই।

এটি আবিষ্কার করা হয়েছিল যে আমার পলিসিস্টিক ডিম্বাশয় ছিল, যার অর্থ হল আরও নজরদারি করা কারণ আমার বলের ডিমগুলিতে সমস্ত পুশ-ভরা থলির মধ্যে প্রতিযোগিতা রয়েছে যা সম্ভবত সবচেয়ে বড়তে পৌঁছায়। এটি বিদ্বেষজনক ছিল এবং এর ফলস্বরূপ কোনও শিশুর জন্ম হয় নি। এটি আমাকে আলোড়ন তৈরি করতে অভ্যস্ত করল, এটি একটি বাক্য যা কোনও মহিলাকে লিখতে হবে না! পুরো জিনিসটিতে কেবল মর্যাদার অভাব রয়েছে। আমাদের 'অব্যক্ত বন্ধ্যাত্ব' ধরা পড়েছিল, যা কাউকে কিছুই বলে না এবং কল্পনাটিকে দাঙ্গা চালানোর অনুমতি দেয়। এর কারণ উর্বরতা নিজেই অব্যক্ত - ভ্রূণের বৃদ্ধির এবং রোপনের রাসায়নিক প্রতিক্রিয়াগুলি একটি রহস্য হিসাবে রয়ে গেছে এবং এটি কীভাবে কাজ করে তা না জেনে কেন এটি কার্যকর হয় না তা অবাক করে দেয়।

সুতরাং, ডায়াগনস্টিক তদন্ত এবং চিকিত্সার এই রাউন্ড পরে, আমি এটি পরামর্শ দেওয়া হয়েছিল হতে পারে আমার কাজ হও যা ধারণা রোধ করছিল।

আমি তখন একটি চমত্কারভাবে উত্তেজনাপূর্ণ, তবে অত্যন্ত সময়সাপেক্ষ অবস্থান ধরেছিলাম, যেটি আমি পছন্দ করেছিলাম কিন্তু ক্লান্তিহীন ছিলাম (বা তাই আমি ভেবেছিলাম - পিছনে ফিরে তাকানো, এটি যে আমাকে ধুয়ে ফেলছিল তা ধারণার চেষ্টা করার চাপ হতে পারে)। আমি সেই চাকরিটি ছেড়ে দিয়েছি, নিয়মিত সময় নিয়ে কাজের জন্য এটি অদলবদল করে যা আমাকে আরও বিশ্রাম দেয়। আমি অজ্ঞান হয়ে পড়েছিলাম এবং হতাশ হয়ে পড়েছিলাম, তবে এটি আমাদের আইসিএসআইয়ের প্রথম রাউন্ডের জন্য সময় দেয়নি।

এটা উত্তেজনাপূর্ণ অনুভূত। এটা গঠনমূলক অনুভূত। আমি প্রায় ইনজেকশন এবং সময়সূচী মধ্যে উদ্ভাসিত।

কখন এবং কোথায় এবং কীভাবে অনুভূত হয়েছিল তার একটি সময়সূচী দেওয়া হচ্ছে যেন আমরা এখন পর্যন্ত যা সম্পন্ন করতে ব্যর্থ হয়েছি তার জন্য বৈজ্ঞানিক ব্যবস্থাপনার একটি প্রমাণিত স্তর প্রয়োগ করছি।

ইনজেকশনগুলি ডিম্বাশয়কে উদ্দীপিত করেছিল, আমরা পর্দার থলিগুলি দেখতে পেতাম, আমরা জানতাম সেখানে ডিম রয়েছে, সংগ্রহের সময় আমরা ভাল ফলন পেয়েছি, আমরা বেশ কয়েকটি ভ্রূণ তৈরি করেছি, যার কয়েকটি ব্লাস্টোসিস্টে পরিণত হয়েছিল এবং যা যথাযথভাবে স্থানান্তরিত হয়েছিল।

এটা কাজ করতে হবে, তাই না?

আমি এই দুই সপ্তাহ ধরে ঘুরেছিলাম, আমার যা বিশ্বাস ছিল তা ধরে রেখে আমার বাচ্চাদের আঁটসাঁট হয়ে উঠবে যেখানে তাদের যথাযথ প্রকৃত চিকিত্সকরা রাখবেন। এটা কাজ করতে যাচ্ছিল। এটা না করে বাদে। এটি সেই সময় বা পরবর্তী সময় কাজ করে নি।

তৃতীয় স্থানে, আমরা যেমন স্থানান্তর-পরবর্তী অপেক্ষার অপেক্ষা করছিলাম, সেখানে রক্তের স্পষ্টতই অভাব দেখা গেল

বরাদ্দ দিনের সকালে, আমি উঠে একটি লাঠি উপর আগাছা। নীল রেখা। নীল রেখায় নীল রেখার নীল রেখা! ইতিবাচক পরীক্ষার সংবেদনটি হু হু করে উঠল। আমরা আনন্দিত। মনে হচ্ছিল স্বর্গের মতো।

কর্মক্ষেত্রে, কাকতালীয়ভাবে, আমি মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে বর্ধিত ভ্রমণের জন্য ভ্রমণ করার পরে এবং বীমা হিসাবে আমি ঘোষণা করেছিলাম যে আমি গর্ভবতী ছিলাম shortly এত তাড়াতাড়ি এটি করা অদ্ভুত এবং অপ্রয়োজনীয় মনে হয়েছিল, তবে godশ্বর জানেন যে কেউ পিটসবার্গে কোনও বীমা ছাড়াই অসুস্থ হতে চান না।

কাজ খুশি এবং সহায়ক এবং ইতিবাচক কোডিং ছিল, যা দুর্দান্ত ছিল

দুই সপ্তাহ পরে, যখন আমরা হার্টবিট পরীক্ষা করতে গিয়েছিলাম এবং সেখানে কিছুই ছিল না, তারা সমানভাবে উজ্জ্বল ছিল (একটি ফ্রিল্যান্স শিল্পে, যেমনটি আমি তখন কাজ করেছি, এটি সবসময় হয় না)। আমি বাড়িতে থাকলাম এবং কাঁদলাম এবং এটি পেরিয়ে গেল এবং আমি এটি পেরেছি। বা তাই আমি ভেবেছি।

চারটি তাঁতী হয়ে আমি কিছুটা পাগল হয়ে গেলাম

'আরে পাগল হয়ে যাই' এমন পথে নয় বরং 'ট্রেনের প্ল্যাটফর্মে দাঁড়িয়ে আমার স্বামীকে আলতো করে জানানো হচ্ছে যে এই সময় আমাদের বাচ্চা হলেও আমি তাকে ছেড়ে চলে যাব কারণ পুরো জিনিসটি অনেক বেশি হয়ে গেছে এবং আমি করিনি' ' ওকে আর ভালোবাসবে না, ঠিক আছে? '

স্পষ্টতই, তিনি আমাকে শেষ করতে দিয়েছেন, না একমত হয়েছে বা অসম্মতি প্রকাশ করেছেন এবং পরামর্শ দিয়েছেন আমরা পরে এটি সম্পর্কে কথা বলব। এই মত বিনিময় - অনেক ধরণের মধ্যে একটি - যা আলোকিত করে যে আইভিএফ'র অংশীদারের পক্ষে এটি কতটা কঠিন। সমস্ত মাদক এবং ইনজেকশন এবং স্ক্যান এবং মনোযোগ এবং দৃষ্টি নিবদ্ধ করা সেই মহিলার উপর এবং যে সমস্ত চাপ বহন করে তার জন্য, অংশীদার কতটা শোষণ করে, যিনি তখন বৃত্তাকার উপেক্ষা করা হয়? চিকিত্সার অংশ হিসাবে তাদের কাউন্সেলিংয়ের প্রস্তাব দেওয়া হয় না।

তাদের অবশ্যই ব্যবহৃত সূঁচের জন্য শার্প বিনগুলি সংগ্রহ করতে, সঠিক দিনগুলির জন্য সঠিক খাবারগুলি গ্রহণ করতে, তাদের ভিটামিন গ্রহণ করতে, অ্যাপয়েন্টমেন্টের প্রায়শই কাজটি নির্ধারিত করে যিনি বেশিরভাগ (আমার ক্ষেত্রে কমপক্ষে) চিকিত্সা করছেন এমন ব্যক্তির হাত ধরে রাখার জন্য মোটেই ভাল না

আমরা অধ্যবসায়ী। সময় অনুসারে, এই চেষ্টা ছিল পাঁচ বছর

আমরা ক্লিনিকগুলি পরিবর্তন করেছি। স্কটল্যান্ডে কাজ করা দূরে থাকায় আমাদের এক মাসের ব্যবধান ছিল। আমরা এখনও সত্যই বাবা-মাকে একসাথে থাকতে চেয়েছি কিনা তা ভেবে দেখারও এই সময় ছিল। তিনি ম্যালোর্কায় উড়ানোর পরে শেষ রাতে এবং সকালে দলের জন্য উপস্থিত হয়েছিলেন, চার রাউন্ড শুরু করার জন্য ওষুধ দিয়ে পুনরায় পূরণ করুন এবং আমাদের ছুটি এবং একে অপরকে উপভোগ করার এক নতুন দৃwed়প্রতিজ্ঞ। আমি তাকে মিস করেছি। আমরা একসাথে বাচ্চা রাখতে যাচ্ছিলাম।

আমরা গিয়েছিলাম। আমি কাজ করছিলাম না, তবে এর পরিবর্তে টন যোগ করলাম এবং কোনও একক অ্যাপয়েন্টমেন্টে তাড়াহুড়ো করিনি!

স্থানান্তর দিবসে, আমরা দু'জন ব্লাস্টোসিস্টকে আশা করি যে আমাদের দৃষ্টিনন্দন অবস্থায় রোপণ করছিল সে সম্পর্কে অবগত হয়ে আমরা স্টেশনে ফিরে ধীরে ধীরে চললাম। আমরা থামলাম এবং একটি ভাজা ডিমের স্যান্ডউইচ একটি চিটচিটে চামচে পেয়েছি কারণ কোনও বিশেষ কারণে, এটি শুভ অনুভূত হয়েছিল।

দিন কেটে গেল। এটা ঠিক আছে অনুভূত। পরীক্ষার দিন এসে গেল। তবে: একটাই লাইন। চূর্ণবিচূর্ণ, আমি বিছানায় ফিরে তাকে বললাম এটি আবার কাজ করে নি। আমাদের অর্থ শেষ হয়ে গেছে, আর কোনও চিকিত্সা হতে পারে না। আমি তার প্রতি ভালবাসা ছড়িয়েছি এবং এটি ছিল।

আমরা আবছা অক্টোবরের সকালের আলোতে শুয়ে রইলাম যে, আমরা একে অপরকে ভেঙে ফেলব, আমরা নিজেরাই ছুঁয়ে যাব। আমি উঠে বাথরুমে walkedুকলাম এবং টেস্ট স্টিকের দিকে খুব সাহসের সাথে তাকালাম। দুটি লাইন। দুটি চ ****** লাইন। ভদ্রমহোদয়েরা, আপনি যখন কোনও আবছা অক্টোবরের সকালে আধঘা আলোতে পরীক্ষা করবেন তখন বড় আলো লাগান…!

অবশ্যই ইতিহাস আমাদের জানিয়েছিল আমরা এখনও এতটা নিশ্চিত হতে পারিনি

দু'সপ্তাহ পরে আমরা যখন ক্লিনিকে গিয়েছিলাম তখন হার্টবিট পাওয়া যায় কিনা তা দেখার জন্য আমাদের একে অপরকে বলার মতো খুব বেশি কিছু ছিল না। আমরা একসাথে ছিলাম কিন্তু ঝলকানি রয়ে গেল। এটি একটি অঙ্গহীন রাষ্ট্র ছিল। কিন্তু সেখানে, ঝলকানি, কোষগুলির একটি সামান্য অঙ্কুর ছিল। আমি কেঁদেছিলাম এবং থামাতে পারিনি, দুঃখ, আনন্দ এবং অবিশ্বাসের বড় নিঃশ্বাসে ত্রাণ বয়ে চলেছে। একটি আসল বাচ্চা।

তিনি জুন মাসের ভোরে রোস্টিংয়ে উপস্থিত হয়ে মৃত্যুবস্থায় অসুস্থ হয়েছিলেন এবং এক বিপর্যয়কর প্রসব থেকে এসেছিলেন

আমার একটি স্বপ্নের গর্ভাবস্থা ছিল এবং এটি আমরা যা পরিকল্পনা করতাম তা নয়, তবে সে ছিল। তিনি এবং আমি সুস্থ হয়ে উঠলাম (যদিও সম্ভবত আমার স্বামী একটি রাতের পরে কখনই এক হতে পারবেন না যেখানে তিনি আমাদের উভয়কে প্রায় হারিয়েছিলেন)।

তিনি এখন প্রায় ছয় বছর বয়সী এবং দৃ strong় এবং মজাদার এবং দয়ালু এবং লিপি। যে কোনও শিশু যেমন হতে পারে ততটাই তাকে ভালবাসা। আমি এখনও অবাক হয়ে তাকিয়ে থাকি, চিরকাল অবিশ্বাস্য যে সে আসলে এখানে আছে।

এমনকি তার একটি ছোট ভাইও রয়েছে তবে এটি অন্য গল্প। এটি কঠিন ছিল, তাকে তৈরি করা, তবে আমি আন্তরিকভাবে এটি সুপারিশ করব।

আপনার যদি ভাগ করার মতো গল্প থাকে তবে আমরা আপনার কাছ থেকে শুনতে আগ্রহী to আমাদের ইমেল করুন: sara@ivfbabble.com

এখনো কোন মন্তব্য নেই

নির্দেশিকা সমন্ধে মতামত দিন

আপনার ইমেইল প্রকাশ করা হবে না।

অনুবাদ "