সারা আইভিএফ ডায়েরি

আগস্ট 16, 2009, রবিবার

এটি কাজ করে না ...

আমি এখানে আমার প্রিয় চেয়ারে বসে আছি, আমার আইভিএফ ব্যর্থ হয়েছিল এই বিষয়টি নিয়ে পদক্ষেপ নেওয়ার চেষ্টা করছি। আমি কাঁদিনি। আমি অসাড় মনে.

গতকাল একটি বিশাল ধাক্কা ছিল। কেটি, আমার বোন, আমার দেখাশোনা করতে এসেছিলেন, ডিম সংগ্রহের ফলে আমার এত অস্বস্তি ও দুর্বল বোধ হয়, যদিও আসল সংগ্রহ তুলনামূলকভাবে ব্যথা মুক্ত ছিল। যাইহোক, আমি সর্বদা ভেবেছিলাম যে যদি কোনও খারাপ সংবাদ পাওয়া যায় তবে আমি কয়েক সপ্তাহ পরে এটি ভ্রূণগুলিকে আবার প্রবেশ করিয়ে ফেলি Saturday আমি শনিবার সকালে প্রথম জিনিস পেয়েছি ফোন কলটির জন্য নিজেকে প্রস্তুত করি নি।

ভ্রূণতত্ত্ববিদ ডেকেছিলেন। তিনি আমাকে প্রথমে সতর্ক করেননি, ধ্বংসযজ্ঞের কোনও নরম লিড ছিল না। তিনি নিঃশব্দে হতাশাব্যঞ্জক ঘটনা সরবরাহ করেছিলেন। তিনি যা বলছিলেন তা আমি নিতে পারছিলাম না, তাই আমি তাকে সমস্ত কিছুর পুনরাবৃত্তি করতে বললাম। তিনি আমার ব্যর্থতা পুনরাবৃত্তি। আটটি ডিম সংগ্রহ করা হয়েছিল, ভাল পরিমাণে। তিনি আরও বলেছিলেন যে শুক্রাণুর পরিমাণ ছিল বেশ। তবে শুক্রাণু তার কাজটি করেনি। এটি ডিম নিষ্ক্রিয় করে না। আমি শুধু বুঝতে পারি না…।

আমরা আগামীকাল সেই ডাক্তারকে দেখছি যিনি আমাদের কী হবে, বা বরং কী ঘটেনি, এবং আমাদের কী পরবর্তী বিবেচনা করা উচিত তা ব্যাখ্যা করবেন।

সারা বছর আমি একটি শিশুর হতাশ আশা নিয়ে হোমার্টনে উর্বরতা বিভাগে এবং বাইরে ছিলাম। আমার হরমোনগুলির সাথে বাজানো ইনজেকশনগুলির সাথে আমাকে মোকাবিলা করতে হয়েছিল, আমি এমন ক্যামেরা রেখেছি যেখানে সূর্য কখনও জ্বলে উঠবে না, ক্যাফিন, বুজ, সিগারেট এবং গর্ভবতী মহিলাদের এড়িয়ে চলবে। যেহেতু আমরা ব্যক্তিগত যেতে পারছি না, তাই আমাদের নিয়োগের মধ্যে কয়েক মাস অপেক্ষা করতে হয়েছিল। আমাদের দুটি রাউন্ড আইইউআই এবং একটি আইভিএফ হয়েছে। তালিকাটি এখন অবিরত থাকবে।

সত্যি কথা বলতে গেলে আইভিএফ এর মতো খারাপ হয়নি I আমার ধারণা সময় যতই যায়, আবেগময় যন্ত্রণা হত্যাকারী হয়ে উঠবে। আমি এই মুহূর্তে কুশল এবং সান্ত্বনা পেয়েছি যে এখনও আমার আরও দুটি চেষ্টা রয়েছে। তারা ব্যর্থ হলে Godশ্বর আমাকে সাহায্য করুন।

আমি কয়েক মাস আগে মদ্যপান বন্ধ করেছি। আমি ব্রডওয়ে বাজারে অ্যালিসন নামে একটি কল্পিত মহিলার কাছ থেকে আকুপাংচারও করে আসছি। আমি আগস্ট ছাড়লাম এবং যোগ গ্রহণ করেছি। আমি আমার বাচ্চাদের সারাক্ষণ ভিজ্যুয়ালাইজ করেছিলাম। আমি লিলি নামে একটি সুন্দর ছোট মেয়ে এবং জ্যাক নামে একটি ছেলে ভিজ্যুয়ালাইজ করেছি। নার্সরা যখনই আমার মধ্যে একটি বেদনাদায়ক সুই আটকেছিল, প্রতিবার রাতে আমার ইনজেকশনগুলি নেওয়ার সময় আমি সেগুলিতে ফোকাস করে নিজেকে বলতাম, এটি মূল্যবান হবে, আমার বাচ্চা হবে। আমি যা করতে পারি তার সবই আমি করেছিলাম, কিন্তু আমার বাচ্চাদের আমি পাইনি।

আমার চারপাশে, বন্ধুরা গর্ভবতী হচ্ছে। আমি তাদের আশেপাশে থাকা সহ্য করতে পারি না। আমি যখন মরিয়া হয়ে চাই তখন তাদের কাছে আমি কীভাবে খুশি হতে পারি? আমি একই ঘরে বসে কীভাবে আশ্চর্যরকম কথা বলব যে তারা মমি হতে চলেছে, যখন আমি যা করতে চাইছি সমস্ত কান্নাকাটি করে?

আমি করুণা করতে পারি না মানুষের চেহারায় আমি দাঁড়াতে পারছি না। তারা ভাগ্যবান হয়েছে এমন একটি বন্ধু সম্পর্কে তাদের সম্পর্কে আমাকে বলার মাধ্যমে তারা চেষ্টা করে জিনিসগুলিকে আরও উন্নত করে। এটি সাহায্য করে না !!!! আমার এমন বন্ধু রয়েছে যারা বলেছে যে তারা কীভাবে আমাকে গর্ভবতী হতে পারে তা জানাতে জানত না কারণ তারা আমাকে বিরক্ত করতে চায় না! এটি আমাকে এখান থেকে দৌড়াতে চায় যেখানে আমাকে কেউ চেনে না।

আমি কেন বুঝতে পারি না কেন আমার বাচ্চা থাকতে পারে না। আমি একজন ভাল ব্যক্তি এবং আমি জানি আমি ভাল মমি হব। আমি দিতে এবং একটি দুর্দান্ত স্বামী আছে যে খুব নিখুঁত বাবা হতে ভালবাসা আছে। আমাদের দুর্দান্ত জীবন রয়েছে এবং আমাদের বাচ্চাদের একটি দুর্দান্ত জীবন উপহার দেবে। কেন এটি আমি তাদের রাখতে পারি না ???

একজন বহিরাগতের কাছে, এই বছর উর্বরতার চিকিত্সা করা অবাস্তব ছিল, মমি লিন্ডা হিসাবে, আমার সুন্দর শাশুড়িকে টার্মিনাল ক্যান্সারে আক্রান্ত হয়েছিল। আমি এবং ওয়াগ আরও দৃ determination়তার সাথে চিকিত্সা চালিয়ে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি যাতে লিন্ডাকে বলতে পারে যে তিনি দাদী হয়ে উঠবেন। দুঃখের বিষয়, সে খবর শুনতে পাবে না। তিনি দিন দিন অসুস্থ ও দুর্বল হয়ে পড়ছেন। প্রতিদিন তার জন্য যুদ্ধ। তার সাথে দেখা করা আমার পক্ষে খুব কঠিন মনে হয়েছে কারণ আমি তাকে সাহায্য করার জন্য কিছুই করতে পারি না। ওয়াগ কীভাবে মোকাবেলা করছে তা আমি জানি না। একই সময়ে তাকে এত বেশি মরিয়া হয়ে ওঠার প্রয়োজনে তাঁর জীবনে দুটি মহিলাকে ভারসাম্য বজায় রাখতে হবে। একজনকে তার বেঁচে থাকার জন্য সহায়তা করা দরকার, অন্যের জীবন তৈরির জন্য তার প্রয়োজন। কীভাবে একজন ব্যক্তি এত ব্যথা সহ্য করতে পারেন? কেবলমাত্র একজন ব্যক্তি নিতে পারেন। লন্ডা আমাদের ছেড়ে চলে যাওয়ার পরে আমাদের অপেক্ষা করা উচিত এবং আবার আইভিএফ চেষ্টা করা উচিত। ওয়াগ প্রথমে শোক করতে সক্ষম হওয়া উচিত। তবেই আমি ভাবি, আমরা কি চালিয়ে যেতে পারি?

আগস্ট 17, 2009, সোমবার

আমি এখন কী করব?………

আমরা আজকে পরামর্শককে দেখেছি। আমি উর্বরতা বিভাগে যেতে যেতে আমি কারও চোখে দেখতে পেলাম না। তারা কি আমার ব্যর্থতা দেখতে পাবে? ডাক্তার আমাকে বলেছিলেন যে শুক্রাণু ডিমের মধ্যে প্রবেশ করেনি, তাই পরিবর্তে আমরা আইসিএসআই চেষ্টা করব, যে পদ্ধতিতে ডিম্বানুতে শুক্রাণু ইনজেকশন জড়িত। "আপনি কেন এটি শুরু করার জন্য করেননি?" আমি জিজ্ঞাসা করেছি। আমাকে বলা হয়েছিল যে এনভিএস কেবলমাত্র আইভিএফের ব্যর্থতার পরে আইসিএসআই সরবরাহ করবে offer আমি চিৎকার করতে চেয়েছিলাম। আইসিএসআই সম্পর্কে আমি আগে জানতাম না। দুই বছরের অপচয় কি! আমার গবেষণা করা উচিত ছিল !! আমার বেসরকারী হওয়ার জন্য টাকা পাওয়া উচিত ছিল !! আমি এখনই আমার বাচ্চা থাকতে পারে !!! আমি কেন ২ রাউন্ড আইইউআই করলাম ??? আমি খুব ক্রুদ্ধ, হতাশ এবং মরিয়া। হতাশায় যোগ করতে, আমাকে বলা হয়েছে যে এই পরবর্তী রাউন্ডটি শুরু করতে আমাকে ফেব্রুয়ারি পর্যন্ত অপেক্ষা করতে হবে। দুঃখটি আমার দেহকে এখনই অনুভূতিমূলক ব্যথার মহাকাব্যটিকে আচ্ছাদন করে না।

দুঃখের বেদনা ছাড়াও আমার এখন দু'দিন ধরে ধড়ফড় করছে। জারা (আমার সেরা বন্ধু) বলেছেন এটি উদ্বেগজনক। তিনি সম্ভবত সঠিক। আমি গত রাতে তার সাথে ড্যামিয়েনের ফ্ল্যাটে কাটিয়েছি। তিনি কিলবার্ন রোডের একটি ফ্ল্যাটে উপরের তলায় থাকেন। তার জায়গা থেকে দৃশ্যটি কেবল অবিশ্বাস্য। আপনি ঘেরকিনের সমস্ত পথ দেখতে পেলেন। লোকের ঘূর্ণি ও তাদের ব্যস্ত জীবনের দিকে তাকাতে দেখে লন্ডনের বাইরে প্রায় পা বাড়ানো এবং প্রকৃত পক্ষে এটি খুব শান্ত হয়েছিল।

জারের সাথে থাকা আশ্চর্যজনক। আমি তাকে ৩০ বছরেরও বেশি সময় ধরে চিনি। আমি নিজেই তার সাথে থাকতে পারি। তিনি আমার কাছে বোনের মতো। তিনি আমার বয়স এবং কোন বাচ্চা আছে। ভাল লাগছে. আমরা হেসেছিলাম এবং আমরা কেঁদেছিলাম, আমরা ওয়াইন পান করেছি এবং চকোলেট খেয়েছি, আমার প্রিয় টিভি শো (সেক্স এবং সিটি) দেখেছি এবং সকাল 30 টায় বিছানায় গিয়েছিলাম, এখনও আলো জ্বালানোর পরে কথা বলছি। আমি এই ব্যথাটি মোকাবেলা করার সময় তার সাথে আমার আরও বেশি সময় কাটাতে হবে।

আগস্ট 19, 2009

নিজেকে ব্রাশ করুন…।

আমার এখনও পেটে ব্যথা, ফোলাভাব এবং শ্বাসকষ্ট হওয়া সত্ত্বেও আমার ফেব্রুয়ারিতে যাত্রার আজ একটি ইতিবাচক দিন। আমি প্রস্রাব করার সময় এটিও বেদনাদায়ক হয়। আমি সত্যিই আশা করি আমার ওএইচএসএস নেই।

সার্জন আমাকে ইমেল করেছেন এবং 21 সেপ্টেম্বর সকাল সাড়ে দশটায় তাকে দেখার জন্য একটি অ্যাপয়েন্টমেন্টের ব্যবস্থা করেছেন। তিনি আমাকে ফেব্রুয়ারিতে চিকিত্সা শুরু করার লক্ষ্যে ৫ জানুয়ারী নার্সদের দেখতে বুকিংও দিয়েছেন। আমি এত উত্পাদনশীল সঙ্গে পরবর্তী পাঁচ মাস ইনজেকশন করতে যাচ্ছি। আমি নিম্নলিখিতগুলি করতে যাচ্ছি:

1) একটি গাছ লাইনের রাস্তায় তিনটি শয়নকক্ষ সহ একটি সুন্দর পরিবার বাড়ি কিনুন। এটি আমাদের বাচ্চাদের জন্য একটি সুন্দর ঘর থাকবে।

2) আমি আমার দেহটিকে প্রাক গর্ভাবস্থার পূর্বের আকারে নিয়ে যাচ্ছি

3) আমি ডি-ক্লটার এবং ডি স্ট্রেস যাচ্ছি!

উপরের সমস্তটি অর্জনযোগ্য। আমি আমার বাচ্চাদের জন্য প্রস্তুত থাকব। আপাতত আমার পায়ে ফিরে যেতে হবে। ময়লা ফেলা এবং চালিয়ে যান। আমি সুস্থ হয়ে উঠব এবং মা হয়ে দাঁড়াব!

আগস্ট 20, 2009

রিসেট…

আমার কাছে খুচরা থেরাপির একটি দুর্দান্ত দিন ছিল তার পরে জারা সহ ইয়ো সুশীতে মধ্যাহ্নভোজন। আমার সেরা বন্ধুর সাথে থাকা আমাকে দুঃখের সাথে লড়াই করতে সহায়তা করছে।

হাসপাতাল ফোন করে আমাকে বলেছিল যে বাধা সম্পর্কে খুব বেশি চিন্তা করবেন না। তারা বলেছে যে আমি যদি বমি করতে শুরু করি এবং খুব ঘন ঘন টয়লেটে না যাই, তবে আমার নিজের উচিত এএন্ডই তে। লুতে যাওয়ার পরে এটি এখনও অনেক ব্যথা করে এবং আমি খুব ফুলে যায়। আমি গর্ভবতী দেখতে।

কত নির্মম !!

আমি 'মেকিং বেবিস দ্য হার্ড ওয়ে' নামে একটি বই পড়ছি। উর্বরতা চিকিত্সার মাধ্যমে এটি একটি দম্পতির যাত্রা। অন্য মহিলার যাত্রা পড়া চমত্কার।

রজারের (আমার বস) আমার কাছে ক্রিসমাস অবধি আপাতত প্রচুর কাজ রয়েছে যা সময়কে সত্যই সময় পার করতে সহায়তা করে। আমাকে কেবলমাত্র তা নিশ্চিত করতে হবে যে আমি গত কয়েক সপ্তাহ ধরে যে শান্ত মনোভাবটি বোধগম্য রেখেছি তা বজায় রেখেছি। আমি আবার যোগ শুরু করতে চাই এবং আমি আগের মতো পান করতে চাই না। আমার আরও আরাম করা এবং শ্বাস নিতে মনে রাখা দরকার!

গত কয়েকদিন ধরে আমি তেমন দু: খ অনুভব করি না। জারা একটি অবিশ্বাস্য বিড়ম্বন হয়েছে এবং আমাকে আশ্বস্ত করেছে যে ফেব্রুয়ারি অবধি অপেক্ষা করা সঠিক কাজ। চল্লিশের দশকে তিনি প্রথম মহিলাদের জন্য গর্ভবতী মহিলাদের কিছু নিবন্ধ পেয়েছিলেন। এটি আসলেই সহায়তা করেছিল।

আমরা আমাদের 'সেট সেট' বলছি তার জন্য আগামীকাল আইল অফ ওয়াইটের উদ্দেশ্যে আমি এবং ওয়াগ চলেছি। আমি আশা করি এটি আমাদের ভালবাসা এবং শক্তি রিচার্জ করবে কারণ ছেলে, আমরা এখনই স্ট্রেইন। ওয়াগের শক্তি এত পাতলা ছড়িয়ে পড়ে। জোন আউট করার জন্য তাঁর এবার দরকার। আমাদের অবশ্যই এই বারের একমাত্র অর্থ রাখা উচিত, আশাবাদী, আমাদের কেবল ছয় মাস থাকতে হবে এটির পূর্বের সময় পর্যন্ত !!

আগস্ট 25, 2009

দৃশ্যের পরিবর্তন ...

ঠিক আছে ডিম সংগ্রহের পরে এখন এক সপ্তাহ পেরিয়ে গেছে। আমার গর্ভবতী হওয়া উচিত ছিল, কিন্তু আমি নই। আমি শুধু খিঁচুনি করা বন্ধ করেছি। ওয়াগ আমাকে কিছুটা প্রয়োজনীয় সময়ের জন্য একা আইওডিতে নিয়ে যায়। আমরা 'এনচ্যান্টেড ম্যানর' নামক স্থানে থাকি। এটি লিন্ডা এবং ক্রিসের একটি প্রিয় জায়গা। এটি দ্বীপের একটি সুন্দর অংশে সেট করা হয়েছে, তাই সবুজ, এত সুন্দর সুন্দর বাতাসের দেশটি রাস্তা দর্শনীয় দর্শন সহ। শুক্রবারে, আমরা পৌঁছানোর সাথে সাথে আমরা ক্লিফের শীর্ষে অবস্থিত বাতিঘরটিতে পৌঁছানো অবধি মাঠের মধ্য দিয়ে একটি ট্রেক করেছিলাম। আমরা সেখানে একসাথে বসে শান্ত এখনও শক্তিশালী সমুদ্রের দিকে তাকিয়ে কিছুটা সময় বের করেছিলাম। আমি ওয়াগকে কিছুটা দীর্ঘ, স্থগিত শ্বাস নিতে লাগলাম।

আমরা যখন সেখানে বসে সমুদ্রের দিকে তাকিয়ে রইলাম, তখন আমি আমার বাচ্চাদের সাথে আশীর্বাদ না পেয়ে দুঃখ এবং দুঃখের সাথে কাটিয়ে উঠলাম L এবং আমি জানতাম লিন্ডার জন্য দুঃখ যা আমাদের পছন্দ হত sat আমি ওয়াগ থেকে আমার চোখের জল লুকিয়ে রেখেছি। কেন জানি না।

আমার একটা বিভ্রান্তি দরকার আমার মনে পড়ে হোটেলের অভ্যর্থনা বিজ্ঞাপনে 'শিথিল চিকিত্সা উপলভ্য' এ লিফলেটটি দেখেছি। আমি তাই একটি ম্যাসেজ বুকিং অপেক্ষায় ছিল। আমার এত টান ছিল যে আমার কাঁধে তৈরি হয়েছিল। যাইহোক, আমি যখন আমার আনন্দের সময়টি বুক করার জন্য উত্সাহিত হয়ে নিজেকে সম্মুখের ডেস্কে উপস্থাপন করলাম তখন হোটেলের মালিক রিক আমাকে দয়া করে জানিয়েছিলেন যে মাসিউর / বিউটিশিয়ান এতটাই গর্ভবতী যে তিনি ম্যাসেজের টেবিলে বাঁকতে পারছেন না। আমি চিৎকার করতে চেয়েছিলাম 'বিচচ !!!' আমার হৃদয়ে আরও একটি ছুরিকাঘাত। আর একটি অনুস্মারক যে অন্য কেউ গর্ভবতী ছিল, শুধু আমি নয়। আসলে, আমি দ্বীপে থাকাকালীন পুরো সময়টি গর্ভবতী মহিলা এবং শিশুদের দ্বারা ঘিরে ছিল বলে মনে হয়েছিল। স্যুইচ অফ করার পরিবর্তে, আমি এবং ভ্যাগ কী আশ্চর্যজনক তা তৈরি করতে পেরেছি। আমি নিজেকে প্রতিদিন জিজ্ঞাসা করি, কেন আমি এবং ওয়াগ এখনও পিতা-মাতা নই এবং কেন এই পৃথিবীতে এমন ভয়াবহ লোক রয়েছে যারা সুন্দর বাচ্চাদের আশীর্বাদ পেয়েছে… কেন ???

সেপ্টেম্বর 17, 2009

কাজ ফিরে যাও…

ভাল কাজ শুরু হয়েছে। আমি গর্ডন রামসেয়ের সাথে এফ শব্দটি শুরু করেছি এবং আমি পরের সপ্তাহে একটি কাজের জন্য ডাবলিনে যাই। এখন যেহেতু আমি নিজেকে কাজে ফিরিয়ে দিয়েছি মনে হচ্ছে খারাপ পথে চলে গেছে, আমি অ্যালকোহল এবং ক্যাফিন খাচ্ছি। আমি অবশ্যই গর্ভবতী হওয়ার জন্য আমার স্বপ্নের দৃষ্টি হারাব না, তবে একই সাথে আমার নিজের কিছুটা ফিরে পেতে আমাকে নিজেকে কিছুটা স্যুইচ অফ করার অনুমতি দিতে হবে। ভারসাম্য চাবিকাঠি।

আমরা 21 সেপ্টেম্বর পরামর্শদাতাকে দেখছি এবং আমি অপেক্ষা করতে পারি না !!!! আমি আমার অভিভাবক দেবদূতের কাছে প্রার্থনা করি যে এইবার আইভিএফ কাজ করে দয়া করে দয়া করে দয়া করে আমার বাচ্চা পেতে পারি। আমাকে সকালে বরফের নেচে ডেকে ডাকতে হবে এবং পরের বছর শো করতে চাইলে তাদের বলি। আমি জানি আমার কাজ ফিরিয়ে দেওয়া উচিত নয় তবে আমি জানি না কীভাবে সবেমাত্র একটি শিশু এবং তার স্টাইলিস্ট গর্ভবতী হওয়ার পরে আমি হলি উইলব্বির সাথে কীভাবে কাজ করতে সক্ষম হব। আমি মনে করি না যে আমি তাদের আশীর্বাদে আমার দুঃখ এবং ম্লান আনন্দ লুকিয়ে রাখতে পারি।

সেপ্টেম্বর 21, 2009

জীবন এত নিষ্ঠুর

আমি কার্যত উর্বরতা ক্লিনিকে ছুটে এসেছি। আমি জানি আমি ফেব্রুয়ারি অবধি চিকিত্সা শুরু করছি না, তবে কেবল ক্লিনিকে থাকি, ডাক্তারদের সাথে কথা বলার ফলে আমার মনে হয় যে সমস্ত কিছু এখনও হাতে রয়েছে। সভাটি অবিশ্বাস্যভাবে সংবেদনশীল ছিল, কারণ আমাদের এই বিষয়টি নিয়ে আলোচনা করতে হয়েছিল যে মাম্মি লিন্ডা ক্যান্সারের বিরুদ্ধে লড়াই দ্রুত হারাচ্ছেন এবং এটি আমাদের চিকিত্সার উপর প্রভাব ফেলতে পারে কারণ ওয়াগ তার মায়ের সাথে সর্বদা থাকা প্রয়োজন। আমরা জানি না তার আর কত দিন বেঁচে থাকতে হবে, তবে সে একজন যোদ্ধা, সুতরাং আমাদের সমস্ত ইভেন্টের জন্য প্রস্তুত থাকতে হবে। সুতরাং, লিন্ডা যেদিন আমার তার শুক্রাণু দরকার সেদিন মারা গেলে সে ক্ষেত্রে ওয়াগের কিছু শুক্রাণু হিম করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। এই কথোপকথনটি নিঃসন্দেহে আমাদের মধ্যে সবচেয়ে কঠিন ছিল। ওয়াগ একটি অবিশ্বাস্য মানুষ।

অক্টোবর 22, 2009

হতাশা

আমার শেষ ডায়েরি এন্ট্রি ডার্লিং মামী লিন্ডা মারা গেছে। ওয়াগ লড়াই করছে। বাচ্চা করা তার মন থেকে আর হতে পারে না। এটি গুরুত্বের স্তূপের নীচে নেমে গেছে। আমাকে তাকে শোক করার এবং শিশুর কথাটি ধরে রাখার জায়গাটি দিতে হবে। যদিও এটা শক্ত।

আমি সাহসী চেহারায় চেপে ক্লান্ত হয়ে পড়েছি। লোকেরা আমাকে জিজ্ঞাসা করে অনেক অসুস্থ হয়ে পড়েছে, "তাহলে কী আপনি শীঘ্রই একটি শিশু জন্ম নেবেন?", আমার প্রতিক্রিয়া সর্বদা রাইটিযুক্ত দাঁত দ্বারা "সম্ভবত" আমি সবসময় প্রতিক্রিয়া জানাই, কান্নার লড়াইয়ে লড়াই করি।

ওয়াগের কাজিন লুই লিন্ডার শেষকৃত্যে আমাকে খুব প্রশ্ন করেছিলেন। লুই উজ্জ্বল এবং দয়ালু, একজন কৃষকের স্ত্রী। সে কোনও কুৎসা রটনা বোঝাতে চেয়েছিল, তবে আমি প্রশ্নে খুব অসুস্থ ছিলাম। আমি আমার প্রতিক্রিয়াতে নির্মমভাবে সৎ হওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, তাই আমি তাকে সরাসরি বলেছিলাম, "আমি গর্ভবতী হতে পারি না এবং আমার পলিসিস্টিক ডিম্বাশয় রয়েছে"। দুর্বলতা ছাড়াই, তিনি জবাব দিলেন "ওহ এটি কোনও সমস্যা নয়, আমাদের সেই সিন্ড্রোমে প্রচুর গরু আছে এবং তারা এখনও গর্ভবতী হয়"… .আমি বাকরুদ্ধ ছিলাম। আমি এটি কেবলমাত্র পশুসম্পদের সাথে তুলনা করেছিলাম।

এফওয়াইআই, আমি এটাই নিয়ে কাজ করছি ... লুইসের চারটি বাচ্চা রয়েছে, আমার বন্ধু রাহেল সবেমাত্র একটি শিশু ছিল, কর্মক্ষেত্রে বেশ কয়েকজন ক্যামেরাম্যানের সবেমাত্র বাচ্চা হয়েছিল, সিনিয়াদ এক মাস দূরে, রজার্সের স্ত্রী স্যান্ডি যমজ সন্তানের কাছ থেকে সাত সপ্তাহ দূরে রয়েছেন, এবং ক্রিস ব্যাংকগুলির সবেমাত্র একটি বাচ্চা ছেলে ছিল। অ্যালেনের স্ত্রী জো গতকাল জন্ম দিয়েছিল, এমিলি তার দ্বিতীয় সন্তানের জন্য চেষ্টা করছে, এবং কেটি গত রাতে রাতের খাবারের উপরে ঘোষণা করেছিল "তাই, আমি করিনা" আপনাকে কীভাবে এটি জানাতে হবে তা জানেন না, তবে আমি এবং কলিন একটি শিশুর জন্য চেষ্টা করছে "…। তিনি আমাকে আরও বলেছিলেন যে শেষ পর্যন্ত গর্ভবতী হওয়ার সময় ডেবি কীভাবে আমার কাছে খবর পৌঁছে দেবেন তার পরামর্শ দিয়েছিলেন।

আমি যতদূর সম্ভব দৌড়াতে চাই আমি কীভাবে এটি মোকাবেলা করতে জানি না। আমার মন ভেঙ্গে গেছে.

অক্টোবর 27, 2009

অন্ধকার মেঘ থেকে একটি ছোট বিরতি

আমার মনে হচ্ছে গা clouds় মেঘগুলি অন্ধকার হয়ে আসছে আমি বাবাকে ডেকেছিলাম এবং তিনি আমাকে বলেছিলেন যে আমার এবং ওয়াগকে কিছুটা তাজা বাতাস শ্বাস নিতে হবে। আমরা তার পরামর্শ নিয়ে খাল বরাবর পার্ক দিয়ে ব্রডওয়ের বাজারের দিকে রওনা হলাম। বাজারটি চমত্কার, তাজা রস, দুর্দান্ত খাবার, সঙ্গীত এবং ভিনটেজ কাপড়ের সাথে পূর্ণ। আমরা সম্পূর্ণ লুকানো একটি দুর্দান্ত কফি শপের বাইরে বসেছিলাম। আমরা স্ক্যাম্বলড ডিম খেয়েছিলাম এবং তারপরে কলম্বিয়া রোডের ফুলের বাজারের দিকে রওনা হলাম যেখানে আমি টিউলিপের একটি বড় গুচ্ছ তুলেছি। আমরা যুগে যুগে আড্ডা দিয়েছি এবং সারা দিন কেবল আড্ডা দিয়েছি। এটি ছিল পুরানো দিনের মতো, কেবল আমাদের, কোনও এজেন্ডা নেই। শোবার সময় অন্ধকার মেঘ কিছুটা ছড়িয়ে পড়েছিল।

নভেম্বর 14, 2009

ভারসাম্য বজায় রাখা

আমার আজ ব্রডওয়ের বাজারে 90 মিনিটের এক থেকে এক যোগ সেশন ছিল। এটা অসাধারন ছিল. আমি আমার বাচ্চাদের জন্য সময় মতো আমার মন এবং শরীরকে টিপটোপ আকারে আনতে দৃ determined়প্রতিজ্ঞ। আমি ঘরে ফিরে ৪০ মিনিটের পথ হাঁটলাম, দ্রুত মধ্যাহ্নভোজন করলাম, তারপরে পার্কের মধ্য দিয়ে বেথনাল গ্রিনে ফিরে গেলাম যেখানে আমি টিউবটি বিবিসিতে ধরলাম। আমি একটি সুস্থ শরীর এবং সুস্থ মন বজায় রাখতে দৃ determined়প্রতিজ্ঞ। এবার পরের বছর আমি মমি হয়ে যাব !!

নভেম্বর 15, 2009

অন্ধকার মেঘ ফিরে এসেছে

আমি জানতাম এটা ঘটতে চলেছে…। কেটি গর্ভবতী। তার অবিশ্বাস্য খবরটি আমার হৃদয়ের ছুরিক আঘাতের মতো আঘাত করেছে। আমি বার্তাটি পড়ার সময় আমি ট্রেনে ছিলাম এবং হঠাৎ সমস্ত কিছুই ঝাপসা হয়ে গেল। আমি এখন এটি সম্পর্কে ঠিক আছে মনে হয়, কিন্তু আমি ক্রোধ, alousর্ষা এবং হতাশার সাথে ক্রুদ্ধ ছিল। আমি আমাকে মারাত্মক শক্তির সাথে চার্জ করার জন্য ওয়াগের মারাত্মক প্রয়োজনে বাড়িতে এসেছিলাম, আমাকে তুলে ধরে আমাকে বলে যে সবকিছু ঠিকঠাক হবে, কিন্তু সে পারেনি, সে তার মায়ের জন্য ভীষণ দুঃখ করছে এবং বলেছে যে সে চলছে খালি।

এগুলি আমাদের জন্য এমন অন্ধকার সময়। তিনি চেয়েছিলেন যে এই সপ্তাহান্তে তিনি তাঁর মায়ের কবরে যেতে চাইলে আমি তাঁর সাথে নিউবারীর কাছে যাই, আমি তাকে বলেছিলাম যে আমি পারছি না। আমি তাকে সমর্থন করতে পারি না। আমাদের নিজস্ব দুঃখকে মোকাবেলা করার জন্য আমাদের কিছু বিচ্ছেদ প্রয়োজন। আমার এই উইকএন্ডে উঠা দরকার আমার রিচার্জ এবং পুনর্নির্মাণ করা দরকার। আমি তাকে বলেছিলাম যে একে অপরকে সহায়তার জন্য প্রথমে আমাদের নিজের সহায়তা করতে হবে।

আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে কেউ যখন আমাকে গর্ভবতী করবেন বলার মুহুর্তে আমার চারপাশে সীমানা স্থাপন বন্ধ করবেন। পাহাড়ের জন্য দৌড়ানোর পরিবর্তে আমার গর্ভাবস্থা ঠিক আছে তা বুঝতে আমার শরীরে সংকেত পাঠানো দরকার। আমার বন্ধু কেটিকে দেখতে এবং তাকে একটি বড় চাদর দেওয়া দরকার।

নভেম্বর 17, 2009

বেদনা পর্যন্ত দাঁড়িয়ে

প্রথম 10 মিনিটের জন্য কেটিকে দেখতে শক্ত হয়ে পড়েছিল। আমি জানি সে প্রায় অপরাধী বোধ করেছিল। আমি তার জন্য সত্যই খুশি, কিন্তু একই সাথে এটি আমার নিজের বাচ্চাদের জন্মের জন্য আমার হতাশাকে আরও বাড়িয়ে তুলেছে। আমি কেটিকে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম যে আমি তার জন্য সারা পথ সেখানে থাকব এবং আমি এটি বুঝিয়েছি। তার সাথে দুপুর কাটানো সঠিক কাজ ছিল। আমি তাকে আদর করি এবং আমি ইতিমধ্যে তার শিশুকে পছন্দ করি।

ডিসেম্বর 27, 2009

বিদায় 2009

আগামীকাল আমি এবং ওয়াগ নিউ ইয়র্কের উদ্দেশ্যে যাত্রা করি। আমরা ২০০৯ এবং এর সমস্ত দুর্দশাগুলি পিছনে ফেলেছি এবং 2009 সালে ফিরে আসব আনন্দ এবং আনন্দের সাথে, নতুন বছরের জন্য প্রস্তুত।

আমরা চতুর্থ স্থানে ফিরে আসি, এবং পঞ্চম স্থানে আইভিএফের আমার দ্বিতীয় দফার প্রস্তুতিতে আমার একটি হাসপাতালের অ্যাপয়েন্টমেন্ট এবং একটি স্ক্যান রয়েছে। এটি এবার কাজ করবে !!!…। আমি অনুভব করতে পারছি!

আমি অবশ্যই আপনাকে এক মাস আগে স্বপ্নের কথাটি বলতে চাইছিলাম… .আমি নার্সারি থেকে আমার বাচ্চাদের তুলতে গিয়েছিলাম, কিন্তু আমি যখন সেখানে পৌঁছলাম তখন বুঝতে পারছিলাম না তারা কে ছিল। আমি বাচ্চাদের বাছতে থাকি, তাদের জিজ্ঞাসা করতাম যে তারা আমার শিশু কিনা? এটা কতটা অর্থপূর্ণ ?? আমি কোনও মুখ দেখতে পেলাম না। খুব দুঃখজনক. বিদায় 2009. বিদায় দুঃখ।

জানুয়ারী 5, 2010

একটা নতুন যাত্রা

2010, আপনি তাই স্বাগত! নিউ ইয়র্কে আমার এবং ওয়াগের সবচেয়ে অবিশ্বাস্য সময় ছিল। আমি বলতে চাই যে আমি কেবল জল পান করে খেয়েছিলাম, তবে আমি মিথ্যা বলব be আমরা সবে একটি রক্তাক্ত সময় কাটিয়েছি। আমরা আশ্চর্যজনক রেস্তোঁরাগুলিতে গিয়েছিলাম, ককটেল পান করেছি এবং হেসেছি। এটি পুনরায় সংযোগ করা খুব আশ্চর্যজনক ছিল। একটি নতুন বছরের প্রত্যাশা এবং একটি নতুন শুরু আমাদের একটি অবিশ্বাস্য শক্তি দিয়েছে।

আমি আজ সকালে ক্লিনিকে ছিটিয়েছি। শুরু করার জন্য আমার একটি স্ক্যান ছিল, যেখানে নার্স আমাকে বলেছিলেন যে আমার 'সুন্দর পলিসিস্টিক ডিম্বাশয়' রয়েছে। আমি সে জন্য তাকে ভালবাসতাম। আমার ডাক্তার তখন ব্যাখ্যা করেছিলেন যে আমার ওষুধগুলি এবার কিছুটা আলাদা হবে। আমি সত্যিই এগুলির কোনও গ্রহণ করি নি, আমি কেবল ক্র্যাকিং পেতে চেয়েছিলাম ... এবং আমার আছে! আমি আজ আমার চিকিত্সা শুরু করেছি !!!!!! এটি আমাকে বিশ্বাসের বাইরে আনন্দ দিয়েছে। এটি শুরু হয়েছে ... আমি শীঘ্রই একটি মমি হব, আমি এটি অনুভব করতে পারি।

আমাকে সুখী ও স্বাচ্ছন্দ্য বজায় রাখতে হবে আমার কাজটি ভুলে আমার শরীরের দিকে ফোকাস করা দরকার।

ফেব্রুয়ারী 22, 2010

ওয়ার্ক / আইভিএফ ব্যালেন্স

আমি গতরাতে ব্রিটিশদের উপর কাজ করেছি। আমি ব্রিটগুলি করতে ভালোবাসি, ভাল, আমি সাধারণত করি। আমি অবিশ্বাস্য শিল্পীদের সাথে দেখা করতে পারি এবং অবিশ্বাস্য পারফরম্যান্স দেখতে পাই। পুরো শোটি উত্কর্ষের মাত্রা নিয়ে নির্মিত হয়েছে, তবে প্রথমবারের মতো এটি আমার কাছে কিছুই বোঝায় না। আমার চলমান ক্রমের তালিকায় থাকা শিল্পীদের কী আছে তা আমি সত্যিই যত্ন করে নি। আমি কেবল ওয়াগের সাথে থাকতে চাইছিলাম। উত্সাহী হওয়ার চেষ্টা করাই সবচেয়ে কঠিন কাজ ছিল, তাই আমি মোড়কের পার্টিটি সোওয়ার্ভ করেছিলাম এবং দ্বিতীয়বার বায়ুতে এসে পৌঁছেছিলাম যাতে আমি আমার ইঞ্জেকশনগুলি পেতে পারি।

আমার Godশ্বর, আমি একটি পিনকুশিয়ান মত মনে হয়। আমি ৫ ই জানুয়ারি থেকে ইনজেকশন দিচ্ছি। ওয়াগ আমার জন্য সেগুলি করছিল কারণ আমি আর এটি করতে পারি না !! এবার আমি খুব আবেগ অনুভব করছি।

তারা আমাকে একটি ভিন্ন ধরণের ড্রাগ এনে দিয়েছে যা তারা বলেছে যে এটি আমাকে আবেগময় করে তুলছে, তবে আমি জানি যে এটি আমার ভয় এবং উদ্বেগ অশ্রু সৃষ্টির কারণ। আমি ইতিবাচক চিন্তাভাবনাগুলি চিন্তা করতে, আমার বাচ্চাদের ধরে রাখার কল্পনা করার জন্য এতটা চেষ্টা করেছিলাম, তবে একই সময়ে আমি মানসিকভাবে নিজেকে সবচেয়ে খারাপের জন্য প্রস্তুত করছি।

গতবার যখন ডাক্তার আমাকে ফোনে বলেছিলেন যে এটি কাজ করে না আমি প্রস্তুত নই, আমি ব্যর্থতার জন্য প্রস্তুত ছিলাম না। এটা অনেক আঘাত। আমি যখন ব্যর্থতা এবং আবার আহত হওয়ার এমন ভয় পাই তখন কীভাবে আমি সর্বদা ইতিবাচক থাকতে পারি?

আমি আজ স্ক্যান করতে গিয়েছিলাম আমার প্রতি ডিম্বাশয়ে 16 টি ফলিকেল রয়েছে তবে এই মুহুর্তগুলির মধ্যে কোনওটিই যথেষ্ট আকারের নয় বড় 15 মিমি তাদের কমপক্ষে 18 মিমি হতে হবে the ডাক্তার বলেছেন। ডিম সংগ্রহ সোমবার হবে। আমি এখনও আমার শিশুর আলিঙ্গন মিশনে আছি। আগামীকাল আমরা তাদের নবজাতক শিশুটিকে দেখতে একটি বন্ধুর বাড়িতে যাচ্ছি। আমি পুরো সময় ধরে এটি পরিকল্পনা!

ফেব্রুয়ারী 21, 2010

আমি আমার ট্রিগার শট গণ্ডগোল করেছি

ওরে খোদা আমি এমন বোকা… .. !!! আমার চোখের জলে ভেসে ওঠে আমি এখন এটি লিখছি। গতরাতে আমি ওষুধের নির্দেশ দিয়েছিলাম যে ওষুধের নির্দেশ দেয় সেসময় ওষুধ সেবন করতে ভুলে গিয়েছিলাম। আপনি কি বিশ্বাস করতে পারবেন আমি কত বোকা ??? আমি বিশ্বাস করি না যে আমি এটা করেছিলাম। আমি এটি 10 ​​টা বাজে নেওয়ার কথা ছিল কিন্তু সকাল 12:30 টা পর্যন্ত আমার মনে নেই। এর বিশাল পরিণতি রয়েছে। প্রতিটি মহিলার একটি নির্দিষ্ট ট্রিগার সময় থাকে যা শল্যচিকিত্সার সময়ের সাথে সম্পর্কিত।

আমি এখন প্রত্যেকের জন্য জিনিসগুলি স্ক্রু করেছি। আমি সন্ত্রস্ত. আমি আজ সকাল 8 টায় জরুরি নার্সকে কল করি। সে আমার সাথে বেশ হতাশ ছিল। তিনি বলেছিলেন যে আমি সবার জন্য সমস্যা সৃষ্টি করেছি। আমি স্ক্রু করার আগে আমি যথেষ্ট আতঙ্কিত ছিলাম, এখন আমি আরও ভীতসন্ত্রস্ত। আমি যে ওষুধগুলিতে আছি সেগুলি আমার মস্তিষ্ককে কেবল মুশকিলে পরিণত করেছে। এমনকি আমি ভুলে গিয়েছিলাম যে আমি অন্য দিন গাড়িটি কোথায় পার্ক করেছি। আমার সুই ক্লান্তি আছে, ইনজেকশন গুলো অনেক কষ্ট পেয়েছে hurt

আমি যা ভাবি সেগুলিই গর্ভবতী হচ্ছে। আমি আমার বাচ্চাদের কাছে পৌঁছানোর জন্য যে সমস্ত প্রতিবন্ধকতাগুলি ঝাঁপিয়ে পড়েছে সেগুলি সম্পর্কে আমার মনে হয়, তবে আমাকে কেন বাধাটির উচ্চতা বাড়াতে হবে ??

ফেব্রুয়ারী 22, 2010

ডিম সংগ্রহ

ঠিক আছে আমার সুন্দরী ডাঃ জুড 20 টি ফলকেলস নিয়েছিলেন। গতবার তারা আটজনই নিয়েছিল। এখনই বিকাল 1.15 টা এবং আমি হাসপাতাল থেকে ফিরে এসেছি। আমি এখনও পেথাদিনে ডোপ আপ বোধ করছি। দারুণ লাগছে !! যদিও আমি দেরি করে আমার ডিম্বস্ফোটন ট্রিগারটি নিয়ে গণ্ডগোল করেছিলাম তারা আমার জন্য অস্ত্রোপচারের সময়টি পুনর্বিন্যাস করতে সক্ষম হয়েছিল। এটি সত্যিই এবার আহত হয়েছে এবং আমি কাঁপতে থামাতে পারিনি। একটি কল্পিত নার্স আমার হাত ধরেছিল আমি পরে আর রক্তপাত করি নি। তিনি বলেছিলেন যে গর্ভবতী হওয়ার সম্ভাবনা ভাল দেখাচ্ছে। সমস্ত উপাদান আছে। আমরা যা করতে পারি সবই করেছি, এখন আমার ভাগ্য ভ্রূণতত্ত্ববিদদের হাতে। এই কাজটি করুন! আগামীকাল পৃথিবীতে আমার ডায়েরি এন্ট্রি কী বলবে… আমি এটি শুরু করতে চাই হ্যাঁ হ্যাঁ এটি কাজ করেছিল! …… আমরা দেখব…

ফেব্রুয়ারী 23, 2010

নিষেক

হ্যা হ্যা হ্যা!!!!! আমার নয়টি ডিম নিষেক হয়েছিল। আমি বিশ্বাস করতে পারি না! আমি তাই খুব খুশি। আমি হতবাক। তার মানে মমি আসার জন্য অপেক্ষা করছে রাস্তায় একটি থালায় নয়টি মার্শাল-পৃষ্ঠা রয়েছে! আমাকে 'নার্সারি'-তে সবকিছু ঠিক আছে কিনা তা খতিয়ে দেখতে আমাকে আগামীকাল ফিরে যেতে হবে এবং তারপরে চিকিত্সকরা সন্তুষ্ট হলে তারা আমার' বাচ্চাদের 'শুক্রবার আমার ভিতরে রাখবেন। আমি পুরোপুরি বিশ্রাম নিতে এবং চাপমুক্ত থাকতে চাই বলে আমি সমস্ত কাজ বাতিল করে দিয়েছি। আমি চাই আমার বাচ্চাদের শান্ত পরিবেশ, উষ্ণ, আরামদায়ক, নিরাপদে স্বাগত জানানো হোক। আপনাকে অভিভাবক ফেরেশতাদের ধন্যবাদ। আমি দ্বিতীয় পর্যায়ে প্রস্তুত!

ফেব্রুয়ারী 25, 2010

শীর্ষ মানের

আরও উত্তেজনাপূর্ণ খবর .. !! আমার নিষিক্ত ডিমের মধ্যে চারটি শীর্ষ মানের। আমি এতটা চিন্তিত ছিলাম কারণ আমি ভেবেছিলাম যে প্রচুর পরিমাণে ফলিক্লস মানে মানের সাথে আপোস করা হবে তবে আমি ভুল ছিল। এটি দুর্দান্ত খবর news এখনই আমাকে যা করতে হবে তা নিশ্চিত করা উচিত যে 'ঘর' প্রস্তুত রয়েছে। আমি প্রচুর পরিমাণে তরল পান করতে পারি এবং তারপরে শনিবার আমার বাচ্চাদের তুলতে যাই। আম্মু তোমাকে আনতে আসছে !!

ফেব্রুয়ারী 26, 2010

আমি প্রস্তুত

আমার গর্ভবতী হওয়ার আগে আজ সম্ভবত শেষ দিন। কি দারুন! আমার ছোট বানর আমার জন্য অপেক্ষা করছে। আমি তাদের জানতে চাই যে আমরা তাদের জন্য প্রস্তুত। আমি যখন পিছনে ফিরে তাকাই, গত বছরটি আমাদের পক্ষে কোনও শিশুকে আমাদের বিশ্বে স্বাগত জানানোর উপযুক্ত সময় ছিল না। এখন, এখানে চমত্কার বছর 2010, বাঘের বছর, সুখের বছর, আমরা প্রস্তুত।

আমি যা চাইতাম সবই করেছি। আমি বিশ্ব ভ্রমণ করেছি, আশ্চর্যজনক লোকের সাথে দেখা করেছি, স্টিভ ওয়ান্ডার 'তিনি কি সুন্দর নয়' গাইছেন, ফিল্ম তারকাদের, রক তারকাদের সাথে সাক্ষাত করতে এবং সর্বাধিক দর্শনীয় স্থানগুলি দেখতে পেয়ে মঞ্চের পাশে দাঁড়িয়েছি। আমি আমার ক্যারিয়ারে যেখানে আছি সেখানে পেতে কঠোর পরিশ্রম করেছি, তবে আমি মমি হতে আরও কঠোর পরিশ্রম করেছি। আমি আমার বাচ্চাদের দেখার খুব কাছাকাছি। অ্যাঞ্জেলস আমাকে একটি মমি করুন প্লিজ !!!

মার্চ 2nd, 2010

স্থানান্তর এবং অপেক্ষা

চিকিত্সার শেষ পর্বটি ছিল আমার জীবনের সবচেয়ে আশ্চর্যজনক মুহূর্তগুলির মধ্যে একটি। আমি এবং ওয়াগ আমাদের ভ্রূণ স্থানান্তর করার জন্য হাসপাতালে গিয়েছিলাম। চিকিত্সকরা দুটি ভ্রূণকে পিছনে রেখেছিলেন, এই হুঁশিয়ারি দিয়ে যে যমজদের উচ্চ ঝুঁকি রয়েছে। ওয়াগ পুরোটা সময় আমার পাশে থাকল। ভ্রূণবিজ্ঞানী বলেছিলেন যে আমার ভ্রূণগুলি চমৎকার মানের ছিল। আমার গর্ভের উপর নজরদারি করা নার্স বলেছিলেন যে আমার একটি সঠিক গর্ভ আছে! যে চিকিত্সক স্থানান্তরটি চালিয়েছেন, তিনি বলেছিলেন যে এটি পুরোপুরি কার্যকর হয়েছে। ভ্রূণগুলি .োকানো মুহুর্তটি এতটাই সংবেদনশীল ছিল। নার্স আমার জেলিতে জেলি লাগিয়ে স্ক্যানটি দিয়ে এগিয়ে গেল এবং আমার গর্ভের চিত্রটি পর্দায় উপস্থিত হল। "আমি এখনই আপনার সুন্দর ভ্রূণগুলি আবার ফিরিয়ে দিচ্ছি" ডাক্তার বলেছিলেন। এটি একটি শুটিং তারকা দেখার মত ছিল। চিত্রটি বেশ দানাদার ছিল, সৌরজগতের ছবির মতো এবং আমার ছোট্ট না এখনও বাচ্চারা আমার গর্ভে ভ্রমণ করার সাথে তারা তারার মতো উজ্জ্বল আলোকিত হয়েছিল। তারা যখন চূড়ান্ত পদক্ষেপগুলি বাড়ির দিকে চালিয়ে গেলেন তখন আমরা কিছু শান্ত সংগীত শুনছিলাম listening এটি একেবারে যাদু ছিল।

ডাক্তার বলেছিলেন যে আমার বানরগুলি যেখানেই তাদের দরকার ছিল ঠিক সেখানে নেমেছে। আমি আশা করি তারা স্বাগত এবং স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করবেন। আমি তাদের থাকার প্রয়োজন। অপেক্ষা শুরু হয়ে গেছে। দু'টো যন্ত্রণাদায়ক সপ্তাহ, আমি গর্ভবতী হওয়ার নিশ্চয়তার জন্য অপেক্ষা করছি। আমি আশা করি এই প্রাথমিক পর্যায়ে গর্ভাবস্থার লক্ষণ রয়েছে। যদি কোনও পুরানো উপায়ে আমার ছোট বানরগুলি আমার কলমটি যেভাবে স্পন্দিত করে তা বুঝতে পারে তবে আমি আশা করি তারা বুঝতে পারে যে তাদের জন্য অপেক্ষাকৃত ভালবাসার অপেক্ষা রয়েছে।

মমি এতক্ষণ অপেক্ষা করেছে এবং এটি আপনার জন্য প্রস্তুত। আপনাকে থাকতে হবে। দয়া করে থাকুন তোমাকে খুব দরকার. দয়া করে থাকুন

মার্চ 8

আরও ব্যথা

আমি কখনই ভাবিনি যে আমি নিজেকে এই পরিস্থিতিতে খুঁজে পাব। আমি ক্ষুধার্ত এবং অবিশ্বাস্যরকম অস্বস্তিকর অবস্থায় আমার হাসপাতালের বিছানা থেকে আমার ডায়েরি লিখি। আমার হাইপারস্টিমুলেশনের মারাত্মক কেস রয়েছে, যার মূলত অর্থ আমার দেহে তরল পদার্থ ভরাট করা হচ্ছে। আমি ছয় মাসের গর্ভবতী দেখছি এবং ভয়ঙ্কর বোধ করছি। আমার পেট এত প্রসারিত আমি সবেই এটি চিনতে পারি। আমি শুয়ে বা আমার পাশে ঘুমোতে পারি না ফলস্বরূপ আমি দুটি রাতে 3.5 ঘন্টা ঘুমিয়েছি এবং আমার দীর্ঘস্থায়ী ব্যথা হচ্ছে। এটি সম্ভবত আপনি পেতে পারেন আইভিএফ চিকিত্সার সবচেয়ে খারাপ পার্শ্ব প্রতিক্রিয়া।

শনিবার রাতে আমি সত্যিই অস্বাস্থ্য বোধ শুরু করেছি। ভোর 1 টায় ওয়াগ আমাকে বেদনাদায়ক অবস্থায় নিয়ে যায় কারণ ব্যথাটি ছিল এবং এখনও এত উদ্বেগজনক। আমি হাঁটতে পারছি না, আমি নিজে থেকে উঠে বসতে পারি না এবং আমি নিজেই নিজেরাই টয়লেটে যেতে পারি। রাতগুলি সবচেয়ে খারাপ, কারণ আমি জানি আমার দীর্ঘ দীর্ঘ এবং একাকী ঘন্টা ব্যথা এবং অনিদ্রা রয়েছে। আমি মনে করি তারা আজ রাতে আমাকে ঘুমের বড়ি দেবে। কেবল যদি আমি আমার প্রিয় ঘুমের অবস্থানে আমার দিকে কুঁকতে পারি তবে এটি এত সহজ হবে। আমি আমার পাশের বিছানায় কান, সিস্টাইটিস এবং একটি মানসিক মহিলাও অবরুদ্ধ করেছি যারা সারাক্ষণ চিৎকার করে থাকে।

এডি, আমার প্রিয় নার্সদের একজন আজ আমাকে দেখতে পপ আপ করলেন। আমি মনে করি তিনি আমাকে পছন্দ করেছেন কারণ আমি তার পিপীলিকা এবং ডিসেম্বরের টিকিট পেয়েছি !! তিনি বলেছিলেন যে তিনি ভেবেছিলেন আমি গর্ভবতী, কারণ সাধারণত ভ্রূণ স্থির হয়ে গেলে এটি ঘটে। আমার বাচ্চাগুলি স্থির এবং বাড়িতে রয়েছে এই বিষয়টিতে আমার ফোকাস করা দরকার। (অনুগ্রহ করে !!) আমাকে মনে রাখতে হবে যে দিনের শেষে, এই বাজে কষ্ট এবং অস্বস্তিটি আশাবাদী যে কেবল আমার এবং ওয়াগের জন্যই নয়, আমাদের পরিবারের জন্যও আনন্দ নিয়ে আসবে।

ডাক্তার বলেছেন আমার প্রোটিনের মাত্রা খুব কম তাই আমাকে যতটা সম্ভব মাংস এবং ডিম খেতে হবে। আমি আগে একটি ডিম মেয়ো স্যান্ডউইচ অর্ডার করেছি।

আমি খুবই ক্লান্ত…

মার্চ 9

এরকম বেদনা আমি আগে কখনও অনুভব করি নি

সকাল 7:50 আমি আমার বিছানা শেষে চেয়ারে সকাল 5 টা থেকে উঠে বসে আছি কারণ এটি একমাত্র জায়গা যা আমি স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করি। আমার সবচেয়ে অস্বস্তিকর রাতে ঘুম হয়েছিল। আমার দীর্ঘস্থায়ী সিস্টাইটিস ছিল তাই আমার মনে হয়েছিল সারা রাত ধরে প্রস্রাব করা দরকার sleeping ঘুমের বড়িগুলি লাথি মারল তবে আমার পিছনে এবং পাশের ব্যথাগুলি এত তীব্র ছিল যে এটি আমাকে জাগিয়ে রেখেছে। আমি অবশ্যই আমার ঘুমের মধ্যে হাহাকার করে উঠছি কারণ যতবারই আমি জেগেছি তখন নার্স আমাকে সান্ত্বনা দেওয়ার চেষ্টা করছিলেন next

আমি এখন সাড়ে আটটায় চা এবং টোস্টের জন্য উদগ্রীব হয়ে অপেক্ষা করছি। চা ধূসর এবং টোস্টটি শক্ত এবং ঠান্ডা তবে আমি এটির অপেক্ষায় আছি। আমার ধারণা এটি একটি গোলপোস্ট। আমি কেবল আশা করি তারা আমাকে এই মেশিন থেকে প্লাগ লাগিয়ে দেবেন যাতে আমি সকালের নাস্তা ট্রলিতে উঠতে পারি।

আমি মনে করি না যে আমি আমার পুরো জীবনকে এতটা ভয়াবহ অনুভব করেছি। আমার শরীরটি এমন এক পর্যায়ে ফুলে যাচ্ছে যা আমি সবেই চিনতে পারি। আমার কোন মর্যাদা নেই। আমি দেখতে খুব রুক্ষ দেখছি তবে আমি যত্ন নিই না।

ডাক্তার জুড, আমার আশ্চর্যজনক ডাক্তার যিনি আমার উর্বরতার জন্য চিকিত্সা করছেন তিনি এসে আমার সাথে আগে কথা বলেছিলেন এবং আগামীকাল তারা আমার শরীর থেকে তরলটি ট্যাপ করবেন। আজ রাতের ব্যথা এবং অনিদ্রার শিখর হওয়া উচিত এবং আগামীকাল আমি আরও ভাল অনুভব করতে শুরু করব

মার্চ 10

খুব ক্লান্ত

Tomorrowশ্বরের ধন্যবাদ আগামীকাল এখানে। ঘুমের বড়ি দেওয়া সত্ত্বেও আমি গতরাতে ঘুমাইনি এতে অবাক হওয়ার কিছু নেই। আমি কিছুক্ষণের জন্য ঘোলাটে হয়ে গেলাম কিন্তু ব্যথার মধ্যে চিৎকার করে নিজেই জেগে উঠলাম।

তারা আজ সেই ট্যাপটি করবে যা আমি জানি যা আমাকে সাহায্য করবে। এর চিন্তা আমাকে আতঙ্কিত করে, তবে তারা যন্ত্রণা দূরে সরিয়ে দেবে। দৃশ্যত এটি কোনও মনোরম অভিজ্ঞতা নয়।

আমি এখনও ফেটে যাওয়ার পয়েন্টে আছি। আমি এই মুহুর্তে বেশ নিষ্পত্তি বোধ করি কারণ আমার আগে ম্যাসেজ হয়েছিল massage চিকিত্সকরা বলেছেন যে আমার রক্তের ফলাফলগুলি সুপারিশ করছে আমি উন্নতি করছি। আমার বলতে হবে এটা মনে হয় না। আমার শুধু এটি জানতে হবে যে আমার বানরগুলি সেখানে নিরাপদ।

মার্চ 11

একটি জীবন্ত দুঃস্বপ্ন

আজ সকালে আপনাকে লিখতে গিয়ে আমি আমার সদ্য তৈরি হাসপাতালের বিছানায় ঝুঁকে বসে আছি। আমি গতরাতে ঘুমাতে সক্ষম হয়েছি তবে পিঠে ব্যথার কারণে প্রতি ঘন্টা জেগেছি তাই আমি এখনও খুব ক্লান্ত। আমি একটি অসুস্থ প্রোটিন পানীয় পান করছি যা তারা আমাকে দিনে তিনবার পান করে। আমি এত বড় অনুভব করছি, তরলটি আমার পায়ে দক্ষিণ দিকে যাচ্ছে বলে মনে হচ্ছে। আমার পেট আজ আরও ফুলে গেছে।

আমার বিপরীতে পাগল মেয়েটি চিৎকার করছে 'তারা আমাকে হত্যা করার চেষ্টা করছে' আমার পা স্বীকৃতি ছাড়িয়ে ফুলে যাচ্ছে। আমি এক দুঃস্বপ্নে আছি কীভাবে এতো খারাপ হল?

মার্চ 12

গর্ভাবস্থা পরীক্ষা

আজ বড় দিন, আমি গর্ভাবস্থার পরীক্ষা নিচ্ছি…। ডাক্তার আমাকে বললে আমি কান্নায় ফেটে পড়ি। আমি ব্যর্থতা তাই ভীত। আমি এত ভীত যে ফলাফল নেতিবাচক হবে। ফলাফল নেতিবাচক হলে আমি বাঁচতে পারব না। মানসিক ব্যথা অপরিসীম তবে এখন আমি শারীরিক ব্যথায়ও বেঁচে থাকব না। আমি জানি আমি করব না। পারছি না। আমি উদ্বিগ্ন হয়ে আমার পেটে অসুস্থ বোধ করি। এটি আমার জীবনের সবচেয়ে কঠিন মুহূর্ত। আমি মরিয়া.

একেবারে একেবারে মরিয়া।

দয়া করে এঞ্জেলস, দয়া করে ডাক্তার আমাকে আমার প্রয়োজনীয় সংবাদটি দিন।

মার্চ 13

হ্যাঁ !!!

হ্যাঁ হ্যাঁ হ্যাঁ হ্যাঁ হ্যাঁ হ্যাঁ !!!!!!! আপনাকে ধন্যবাদ, আপনাকে ধন্যবাদ, আপনাকে ধন্যবাদ, আপনাকে ধন্যবাদ!!!!! আপনার যাদুতে কাজ করার জন্য আপনাকে মিমি লিন্ডার ধন্যবাদ জানাই। আপনাকে একটি শব্দ রাখার জন্য এবং এটিটি ঘটানোর জন্য ধন্যবাদ!

আমার অগ্রগামীদের জন্য আমার সমস্ত গার্ডিয়ান অ্যাঞ্জেলসকে ধন্যবাদ জানাই !! আমি একটি মামনি হতে চলেছি !!! হ্যাঁ!!!! আমি আপনাকে আমার হৃদয়ের প্রতিটি টুকরো দিয়ে ধন্যবাদ জানাই!

আজ আমার জীবনের সবচেয়ে দুর্দান্ত দিন, আজ সকালে আমি জানতে পারলাম যে আমি মমি হতে চলেছি !!!!!!!!!!

খবরটি আমার পক্ষে সত্যই ডুবে যায়নি। আমার মনে হয় না যে আমার ভিতরে বাচ্চা বাড়ছে তা আমাকে সঠিকভাবে আঘাত করেছে। আজ সকালে ডঃ জুড আমাকে বলেছিলেন, আমি সম্পূর্ণ শক হয়ে গেলাম এবং আমার নাম এবং রক্তের ফলাফল সহ কাগজের টুকরোটি দেখার জন্য দাবি করলাম। আমি এই পর্যায়ে জানি না যে আমি যমজ সন্তানের সাথে গর্ভবতী কিনা ... আমরা স্ক্যানটি খুঁজে বের করব তবে আমি গর্ভবতী। আমি মমি হব। আমি এটি লিখতে গিয়ে কাঁদছি।

আমি চাই আমার বাচ্চাগুলি বা বাচ্চাটি থাকুক, খুশি হোক, জানতে হবে যে এটি ভালবাসা হবে, লালন করা হবে, সমর্থন করা হবে, উত্সাহিত হবে এবং তার জীবনের সমস্ত ক্ষতি থেকে নিরাপদ থাকবে। আমি বলতে চাই

আমরা আপনাকে আপনার জন্য একটি দীর্ঘ সময় অপেক্ষা করা হয়েছে স্বাগতম।

আপনি যা চান তার চেয়েও কিছু জিজ্ঞাসা করুন এবং আপনি এটি পাবেন !!!!

আমি চারপাশে নাচতে এবং আনন্দের জন্য লাফাতে চাই !!!!

সো সো সো সো সো সো সো সো সো সো সো সুপি !!!!!!!

এখনো কোন মন্তব্য নেই

নির্দেশিকা সমন্ধে মতামত দিন

আপনার ইমেইল প্রকাশ করা হবে না।

অনুবাদ "